我不知道我的命为什么这么不好，老天不让我出生在八十年代，而是七十年代；既然出生在七十年代，为什么不出生在七十年代的西欧或北美，偏偏出生在七十年代的中国；出生在中国吧，没出生在北京、上海这些大城市，还出生在河南；生在河南吧，是城市也行，又是农村；在农村，是男孩吧，也还好点，却又是个女孩子；我的命运不但被定格在社会的最底层，而且是最底层的最底层。
既然是中国河南农村的女孩子，那是必须要干体力活的，可上帝却不让我长得强壮点，而是让我长个风摆杨柳的身材，看着是挺好看的，可真到干活时就傻眼了，如果我生在城市，这样倒是好样的，省得减肥瘦身。可生在农村，就有点不合时宜了，记得有次我去相亲，我看不上那家人，可人家还看不上我呢，理由就是：“这么个身杆儿，下地扛捆秫杆或刨个红薯了，怎么干得动呢”。说起来，我可真是倒霉透了，也不知道上辈子做了什么坏事，今世托生在这样的环境里。为此，我是非常痛苦的，尤其是一看见那又脏又累、只有牛马和男人才能干得动的农活，我就怕的要命。所以，很早我就立志，觉得无论如何也要改变自己的身份，不能在家扛锄头，如果就这样在家修一辈子地球，那我的人生可真是失去意义了。我实在无法想象，若干年后，我是一个农妇，蓬头垢面、衣着不整，一手牵着牛，一手牵着自己满是鼻涕的孩子，一边大声的吆喝着牛，一边骂着那因为没钱买铅笔而正在哭泣的鼻涕孩子。我觉得若是那样的话，我真是：“若如此，勿宁死”。
我不但自己要求甚高，而且我的父亲，这个当年的四类分子，勉强读完高小（高年级小学，可不是高中的意思）的农村的知识分子，也对我期望值颇高，从小就给我灌输，长大不读青蛙大学（清华大学），就读大砖学校，无论如何，只要能考上大学，就能天天吃肉、顿顿白面馍，清华和大专我那时只理解为河里的青蛙和地上的砖头，还不明白什么意思，但天天吃肉对我确实具有致命的诱惑，为着这句话，我小时学习是相当努力的，小学时总是排在前几名。无奈我是女孩子，也脱不了大多数女孩子的常臼，即:“小学宝贝蛋，初中靠边站，高中全完蛋”。我也不知为什么会这样，我初中时还混沌未开，也不知道谈恋爱是怎么回事，但成绩却就是不如以前了，这也许就是规律吧，大多数人避免不了的东西。一如我后来一心要改变自己的农村身份，想到城里生活，却怎么也改变不了一样。也许历来追求命运改变的路就如蜀道一样难如上青天，套用一句基督教的话来说也就是：上帝既然让你出生在这个地方，那就是他的安排和旨意，就如耶稣要出生在马槽一样，也如人不能脱离地心引力离开地球一样。你非要违背上帝的旨意，那你不是在和上帝做对吗？所以非要苦其心志、劳其筋骨、饿其体肤、空乏其身，弗，然后也不知道命运究竟能改变不能。
我常常想，如果天堂也能送礼的话，下辈子我一定要给上帝送份厚礼，让他无论如何别再把我降生在这样的地方，一粒种子撒在贫瘠的土地上，无论种子是多么好的种子，如果没有好的土壤，能好好生长就不错了，千万别再期望长成一棵参天大树，或者期望能把自己移植到肥沃的土地上去。这中间要经历怎样的艰辛、怎样的折磨，实在不是一句话能概括的。男孩子吃点苦倒也罢了，一个女孩子，如果不服命，那她很有可能在追求幸福的过程中而失去幸福。听听那句俗的不能再俗的话，你也许能领会一点这其中的辛酸，那句话就是：一个成功的女人背后，站着一群男人。如果要选最不喜欢的、或者是最恶心的话语的话，我相信我一定选择这句话，因为这是对女性的侮辱和极度不尊重，同时也是对成功女性的歧视，为什么男人成功背后只有一个女人，而女性成功了就要站一群男人，什么意思，我相信只有对女性存有偏见的社会才会说出这样的话来。同时，这样的话也说明，一个女人，不成功了便只能听任命运的摆布和安排，成功了也要接受别人异样的眼光。就是无论你成功与不成功，只要你是个有想法的女人，你便要背负许多心酸与无奈，尤其是处于社会底层的女人。试想一下，如果一个高干子女或城市的女孩子说她将来想当艺术家或科学家，大家也许信也许不信，但一个农村女孩子，站在水田里一边带着两手泥巴插着秧,一边说着自己将来想当艺术家或企业家的话,恐怕连你都不会相信。
男尊女卑的观念在城市里也许仅仅是意识形态上的东西，但在七、八十年代的农村，却没有这么简单了，其实质效果却是女孩子的命还不如一颗草，八十后们现在可能不太能感受这些东西了，城市的人更感受不到，但是在农村，情况就大不一样了，就是今天，那些弃婴中，还是以女孩为多。我不知大家留心了没有，翻翻书，你看那些字义不好的字，全是以女字为偏旁的，象“奸”“姘”“妖”“奴”“嫌”等，没有一个是以男字为部首的，在历史遗传还很重的农村，女孩子的命到底有多轻贱,我拿我的表姐和邻居燕嫂来说明一下。
我表姐是老三,因为上面已经有两个女孩了,她生下来时,一直想要男孩的父母一看,心里就凉了半截,偏她又哭闹的历害,其实小孩子哪有不哭闹的,她父亲---即我的表舅烦的不行,就要把她扔了,我舅妈不舍得,但抗不过表舅,最后还是被抱出去扔掉了,扔出去后,我舅妈伤心,在家里哭,恰我表姐的外婆来了,问她闺女哭什么,说孩子被扔了,外婆便要去捡,我舅妈说已扔半天了,外面天这么冷,恐怕已经不行了,外婆说那就去看看吧,行了就抱回来,不行就算了,外婆问了扔的地方,找到那个小路边的茅草坑时,我表姐冻的已经哭不出声了,只是眼睛还半闭半睁的,外婆就把她抱了回来,喂了几口米水,捡了一条命来。前年表姐结婚，在婚礼上，主持人要求向父母致谢时，我表姐只对着我舅妈鞠了一躬，却不给她父亲鞠躬，直到现在，她对我舅舅都不怎么感冒。
还有我的邻居燕嫂，出生时也是老三，当时她妈回娘家时，在路上摔了一跤，不慎七个月就早产了，如果是男孩的话，她们拼死也会相救的，可是，一看是女孩，就泄气了，也觉着早产儿不好活，就用破布一包，扔在墙角等她没气了再扔出去，可等了一天一夜，第二天去一看，竟然还有气息，心想，这孩子命还挺大的，那就喂喂试试吧，这才煮了米水喂给她，谁知竟然活了过来。前时燕嫂刚生了个女孩，前几天满月时，燕嫂抱着小孩在外面晒太阳时还说：“我将来就是讨饭，也不会让我妞受委屈的，说什么我也不会象我的父母那样狠心”，当时她的母亲就在旁边坐着，听了这话也没见有什么反应。
和她们相比，我不幸中的万幸，是老大，并且很受父亲的青睐，所以不会有那样的遭遇。但是，命运并不会因此对我垂青多少，做为农村的女孩子，想不干体力活是不可能的事情，尤其是象我这样，上面没有哥姐的，长的又身单力薄，看着象柳条似的。
虽然父亲一直视我为掌上明珠，对我寄予了很高的希望，可是，我的学习成绩却不尽如人意，高考时学校为追求升学率，只让很少一部分人参加，我连高考的机会都没有，所以，连落榜也谈不上。回家后，我的心情很沉重，也很迷茫，我不知道我以后该何去何从。
就让时间倒回到我初次离开校门的时候吧，让大家看看我这个不屈服命运的人的命运是如何演绎的，我做为一个蚂蚁或者小草一样的人物，在中国剧烈变革的社会中，是怎样不甘于随波逐流而最终却还是沉没其间的，我的故事不象那些大人物的传记那样富于传奇色彩，但是，却是真实的，是千千万万棵小草的代表和缩影，也是万万千千农村女孩子的心声，我当时还不知道中国的社会正在发生巨大的变革，也没意识到我走的路，会是若干年后大多数没考上学的农村女孩子都要走的道路。当然了，其中也有和大多数人的路不一样的，下面这段日记记载的就是我离开学校刚回到家时的心路历程。
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1992年5月2日
昨晚一宿未睡，从学校回来后，我就为自己将来何去何从而发愁，今早刚刚闭上眼睛，母亲就叫我起床，我瞌睡得头都抬不起来，但还是起来了，也不上学了，实在没理由再懒在床上了。
去地里时，母亲竟然叫我捎带着把羊也赶上，真是丢人都不知道怎么丢的，我一个姑娘家，赶着一群羊，那不成村里的女羊倌了，叫我以后还怎么见同学呢，也不替我想想，上不成学了难道就真的这么不值钱么，伦落到放羊的地步，我这个伟大的母亲啊，你可真是太体谅人了。挨了两句骂，我自个来到了地里，哼，别说挨骂，就是打我，我也不会赶羊的。
严格说来，今天是我第一次干庄稼活儿，如果我还在上学，父亲肯定还不指望我干活。想想父亲希望自己能上大学，而自己别说上大学了，学校为追求升学率,连高考都不能参加，也真让人汗颜。
现在再想想麦垅间的地皮上蠕动着那么多的的灰色的半寸长的麦虫，我还是害怕和恶心，但是再想想父亲那被汗湿透的、紧紧粘在背上的衬衣，我还是不忍心袖手旁观。
家里连台电扇也没有，这会儿写着日记出着汗，白天里胳膊上被麦芒刺出的红痕被汗水一浸，热辣辣的疼，哎，在家日子真是太难过了。
1992-5-4
昨天上午又在地里干了半天，下午我便有些吃不消了。天快黑时，浑身上下已没有一处舒服的地方，腿疼、胳膊酸，腰僵硬得像一块儿木板似的；手上被锄把儿磨起的泡也已皮破血流，再掘坑时被镢头把儿磨着，疼得我呲牙咧嘴的，但还是得坚持下去。
昨晚躺在床上,胳膊腿伸也不是、屈也不是的没个搁处，难受了半夜，好不容易才睡着了。所以，昨天的日记也没顾着写。
今天早上母亲又早早地叫我起床去西地割麦，我迷迷糊糊地睁开眼睛，只觉得这比让我去上吊还难受。
在地里干着活时，隔边自留地的娟嫂听说我不上学了，竟然说，我相貌好，不上学了以后也能过个好生活的。我说长得好顶个屁用，再漂亮考不上学，现在不照样撅着屁股弯着腰在这儿土里刨食。“咱农村人，你不从土里刨食还能从哪里刨食呢，种地不好，还就种地的人多呢，待我回头给你找个好婆家，你照样也能过上好生活。”娟嫂说。我一听要给我说亲，便赶快回绝了，可母亲却不高兴了，说既然不上学了，还不趁早说个婆家，要不然说的晚了，好人家都让别人抢住了。听她这一说，好象我是积压品似的，还得赶快处理呢，真是愚昧和荒唐，我才几岁呀，就是做个生意干点事业，现在还早着呢，更何况结婚呢。按她的想法，不嫁人我就没路可走了，说不定后年我就得生个孩子出来呢。
1992-5-5
昨天，我还以为套玉米就是天下最难受的活儿，及至今天一割麦，我才真正的知道了什么叫“劳动”，知道了为什么别人都说“劳动最光荣”，“面朝黄土背朝天”以前我仅是做为一句话说说而已，现在切身体会起来，那滋味、那感受真是深入骨髓。所有的劳动中，再没有比农活儿更沉重的劳动了，这是一种不但折磨人的肉体，也折磨人的精神和毅力的劳动。
骄阳下面，人低着头、弯着腰，整个背部完完全全地舒展在阳光下，一任烧灼、烤炙，这时，不仅人的姿态是弯腰屈背，连人的精神也成了卑恭曲膝的了，因为太阳能把人晒得直想把脑袋缩到肚里、把四肢缩到躯体里；直恨不得找个地缝钻下去。这种时候，再想起那些不用这样向土地讨生活的人们，便也有了那么点仰视的意思了。尤其想到学校里那些同学们时，心里的滋味就更不好表述了。下午我正割着麦时，看见同村的李小峰骑个自行车去城里，我忽然的便漾慕起他来，不为别的，就因为他爸是县商业局的局长，据说他家早晚都要迁到县城去的。就因为人家有个好老子，所以，同样的年龄，也同样的上不成学，人家就不用受这洋罪了，虽然他初中就毕业了，虽然我内心深处还有些瞧不起他这种“靠老子吃饭”的人，但是这会儿，只要可以不在太阳下劳动，只要别这样面朝黄土的烧烤，我就知足了。以前，在学校时度过那么多不用劳动的日子，我也没感到幸福过，今天才知道，那些日子才真正的叫“幸福时光”。
1992-5-10
这几天，只要来到地头，一看见那一望无际的焦黄的麦子在太阳的照射下“闪金光”时，我心里就怕，就有些畏惧，就觉得那谱写“麦浪闪金光”这句歌词的作曲者荒唐，就觉得什么收获的喜悦了、劳动最光荣了全是些大假话，因为这个收获的季节就是抽人筋、扒人皮的季节、是会累死人的季节，这时候每一个人都像机器似的没有歇息地运转着、疲于奔命的奔波着，人都劳累的像木头一样没了感觉，麻木了的大脑哪里还会有什么喜悦，我相信写这首歌的那个人肯定没有体验过这麦浪的可怕，没有起五更踏黄昏割过麦子，要不然他是绝对不会把这麦浪闪金光当做歌曲来唱的。这几天，在那麦浪翻滚的一大块地里，低头弯腰地一镰一镰收割时，我不知怎么总是想起“精卫填海”这个词来，总觉得自己之于社会就象精卫之于大海一样，是那样的渺小和微不足道，渺小得连自己的家都当不了，如果我可以当家，打死我都不种这地，饿死我都不割这麦子。
都这么忙累了，母亲还惦记着娟嫂给我说亲的事情，说娟嫂已和她说过了，对方是她娘家亲弟弟，说人家是看中我了才把我说给自己的亲弟弟的，要不然，就人家那刚盖的两层小楼房和独生子的身份，也不知道会有多少说亲的。嘻嘻，好象我的身价就值那两层楼房似的。这个娟嫂也是的，我已和她说过我现在不考虑这事情，还要提这事干吗，惹得母亲天天惦记着割完麦子就让我去相亲见面，这不是制造矛盾吗。我今天对母亲说：“别说他有两层小楼了，他就是十层楼我也不去”。气得正在赶面的母亲拿起面杖便要敲我，吓得我抱头便撺出了厨房，恰巧父亲回来，问是怎么回事，我和父亲说了，父亲叹了口气，便去劝母亲不要太勉强，谁知这下可捅了麻蜂窝了，惹得母亲叫骂连天，说我不懂事，父亲也不懂事了，我既然上学也没指望了，就只剩下嫁人这一条路了，为什么还不走，难道还想上天不成。
1992-5-12
昨晚打麦时，看着打麦机呼呼地旋转着、吼叫着，吞下一捆又一捆的麦子，我就有些害怕，尤其想到前几天村里大广的手就是被打麦机打掉的，我实在没胆量上前去。看我畏头畏脑的样子，母亲急了，竟说早几年让我退学，也不至于如此窝囊和无能，说得心情本就不好的我那个难受呀，实在没法提。
一边难受着，一边还得陀镙似地干活，丢下桑杈拿木锹、丢下木锹拿笸箕，忙得只恨自己不能长出四支胳膊来。就这样，却仍然跟不上节奏，我累得几乎要晕倒时，突然停电了，刚才还一片嘈杂的打麦场立即便陷入了一片黑暗和寂静之中。看别人家都有电，母亲急得直发脾气，我倒是喜欢这电停得好，正好可以喘口气儿。父亲拿了手电筒过来检查线路，母亲一边在黑暗中摸索着清理刚才未来得及清理的麦籽，一边又开始埋怨起父亲来。
刚才忙得浑身是汗，我并不觉得天有多冷，现在停了这么一会儿，被雨淋湿了的衣服忽然变得湿凉湿凉地，我禁不住直打哆嗦。夜黑得人在对面都看不清面孔，而手电由于电池不行了，光线微弱到几乎没有，不时地需要拍打几下才会亮。父亲检查了好长时间也没找到原因，却找了一肚子的火，两人叽里咣当地便吵了起来。
当时雨声混合着父母的吵骂声往我的耳膜里灌着，使得我的心情也像那一地麦秸一样乱糟糟地，在杂乱的心绪中，已冷得瑟瑟发抖的我禁不住劳累，靠坐在麦秸垛旁不知不觉地竟睡着了，睡梦中我梦见自己又坐在了教室里，正在听老师讲课，老师一边讲一边用粉笔在黑板上写着，发出沙沙的声音，我在下面聚精会神地听着、记着，正沉浸在梦中时，我忽然听到有人叫我，我睁开眼一看，看见了打麦机，看见了麦垛，看见了母亲，也看见了那沙沙响的小雨，这才意识到自己是在打麦场里，正等着打麦。想到这一辈子将再也不会坐在教室里了，我心中说不出是什么滋味。
1992-5-25
这段时间吃饭不论时间，干活不分昼夜，没日没夜地干了半个多月，总算把麦子割完了，看着原先像肌肤上的毛发似的麦子一棵也没有了时，我忽然觉得农民好了不起，是他们四季里给大地涂上不同的颜色、换上不同的服装。是他们给世界生产着食粮、创造着最基础的动力。我无法想像，如果地球上没有农民、地表上没有庄稼，世界会是个什么样子。
因为相亲的事，家里已吵了几架了，先是母亲和我吵，再是母亲和父亲吵，再后来父亲妥协了，说去看看也没什么，行就答应，不行就不答应。但我却不敢这样，因为我知道母亲的脾气，现在不看还好些，一旦看了她同意我不同意，那事情就不会那么简单了。照目前的情况看，她更多的是关注那两层小楼，是家庭条件而不是人，这样的话，她同意的可能性就比较大。而我现在呢，无论他条件好与坏，我压根都无心找，我更关心的是我以后的路子该怎么走，而不是找对象嫁人。
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1992-6-26
地里好不容易忙完了，我以为可该清闲了,谁知家里的家务活也缠人，每日做饭、涮碗、烧猪食、喂牛、铡草，时间全被这些琐碎繁杂的事占尽。天天在这灶房-—牛棚-—院子里像驴拉磨似的重复那些枯燥而又繁琐的家务，我厌烦透了，不由地又深深怀念起了学校的生活。只觉得那里的一切都是那么地难得、那么地令人向往。
弟弟假期将要结束了,看着弟弟像自己往年一样又是做作业又是洗衣服地准备开学的事宜,我心里莫名地难受。
“我要能再上学该多好啊”，上午我这样想着，忽然一个决定涌上我的心头：“不，我还可以上学，我也要继续上学!”
1992-7-1
思虑了这么几天，今天我对父母说明了我的想法，母亲压根不同意我再上，父亲倒很支持。为此他们又吵了起来，吵过一顿后，母亲睡起了闷觉，父亲出去给我问上学的事情去了，我在家满怀希望地期待着好消息，谁知晚上父亲却垂头丧气地回来了。
看到父亲的神情，我当时心里便如乌云遮住了天空一样灰暗而又凝重，父亲说表伯答应给想想办法。也不知道有指望没有，我真是不敢再指望什么了。
1992-7-10
也不知是怎么回事，天象漏底似的，一直在下雨，院子里到处都是泥，没个可落脚的地方。屋子里也总是阴暗、潮湿和杂乱，像个小黑窝似的，且带着一股霉味儿。我心里好不沉闷和压抑，因为父亲不经母亲同意就给我问上学的事，也因为我死活都不去相亲的事情，母亲已呕了两天气了，她躺在床上，不吃也不喝，醒来便发脾气，怪累了就睡。父亲起初不吭声，后来便也躺到床上睡起闷觉来，这两天喂猪、喂牛、做饭等家务活儿全靠我一人。苦点、累点倒也罢了，让人不能忍受的是家里这种气氛，父母都已两天没吃饭，看他们这样，我也吃不下去，我心情比外面正下雨的天空更阴沉、更凝重。我实在不愿父母因为我而生这么大的气，但是，这么个终身大事，我也真是不愿将就自己。
1992-7-15
中午吃过午饭后，雨又像瀑布一般从天上倾泻下来，看着牛棚里四处漏水，牛在里面被雨淋得躁动不安，我慌忙叫父亲去看。父亲起来看后，竟然把牛牵到堂屋里，牛刚进来，就把尾巴一翘，撅起屁股啪啪地拉开了屎，稀牛屎落到硬地面上，粪汁四溅，弄得桌子、椅子上到处都是。这使我好不恼火，拿起笤帚便在牛屁股上狠狠地打了一下,我本想让牛调调屁股挪到别处,谁知打得太狠了,牛竟嘣地弹起后蹄跳了起来。可怜这么个人住的地方哪经得起它这庞然大物施展腿脚，它这一弹便踢着了后面的桌子。上面的东西哗哗啦啦便全掉了下来，热水瓶也掉到地上摔碎了，母亲在里屋听到响声跑了出来，看见一地的东西和热水瓶的碎片时，立时便跳骂起来。父亲也正恼火，被母亲这一骂，吼了一声蹿过来便要打她，谁知母亲却毫不退让、迎头而上，父亲的拳头便落在了她的身上、头上。我要拉,却哪里拉的住,夹在撕扯成一团的父母中间,只觉得天旋地转,只觉得家已不成其为家,父母也不成其为父母，只觉得一切已无法存在下去，我也无法再生活下去了。
晚上，天黑后电又停了,父母仍旧闷在床上，家里冷冷清清，没有一点生气，只有油灯昏黄的灯光在摇曳，我一个人蹲在厨房里，也没有一点食欲，望着那跳动的油灯发了会呆。叫了弟弟起来帮我把牛铺垫了，便也没吃饭就睡了。
这两日，我也愈来愈消沉，愈来愈觉得生活没有意义，看到母亲那个样子，我决定去相相亲，她要真同意的话，就把这亲事订了算了，这样下去，日子可真是没法过，我实在不愿因为我而让父母再生气了。
1992-7-17
今天，兰婷和小丽（同学）来找我，也是在家闷得慌，想商量商量以后怎么办，见家里这种气氛，坐一会儿便走了。自离校这两个月来，我变得不像自己了，尤其是近段时间，生活除了劳累、辛苦和对父母生气、争吵的体会以外是再无乐趣可言了。这两天，每每想起在校的日子，便特别的怀念和感伤，自己再也不可能上学了，再也没有改变命运的机会了。每当想到自己从此就要在黄土地上象蚂蚁一样的生活一辈子，心里就特别的难受。
尤其是想到若干年后，自己很可能是那个一手拉牛一手拖着带鼻涕孩子的农妇时，便觉着人活着真是没意思。有时想：“不能这样，无论如何我也不能这样”。但很快我又问自己：“不这样又能怎样”。
1992-7-21
中午，我正在院里喂猪时，好多年不见一次的表伯来了，父亲不在家，我客气着把表伯让到了屋里坐下，表伯说：“你爹跟我说你上学的事，我给你另找了个学校，可以少收点钱，只是离家有点远。”猛然听到这句话，我一下子愣在了那儿，片刻的呆愣后，我激动地哭了。我没想到我的命运会有转变，并且是这么的迅即。
1992-7-22
母亲依然不愿让我上，但父亲却很支持我，母亲说没钱，父亲说可以向亲戚家借点。为此他们又大吵起来，我也十分不愿家里借钱，但我又实在想上学。
1992-7-23
父亲去姑姑家借到了钱，中午看着满头大汗从外面回来的父亲，我心里那份感受呀，真是无法表达，无论如何，再到学校我要好好学习，不能辜负了父亲的期望，等我考上大学了，我一定要让父亲享我的福。
1992-7-25
昨晚我激动得一夜不曾入睡，早上天不亮我就起来了,梳洗整理后,便和父亲踏上了去新学校的路。
路旁的玉米已一人多高, 碧绿修长的叶子带着露水毫不畏缩地伸展到田间小路上,微风吹过时，便发出沙沙的声音，走在那绿色的海洋中间，想着将要到达的学校和重新开始的一切，我对生活充满了希望，只觉得眼前豁然开朗，一切都是那样的新奇和美好，就连那风吹玉米的沙沙声，在我听来，也像音乐一样。
太阳升起来的时候，我和父亲走上一条被两排大桐树擎护着的大路，走了一会儿，看见前面高岗上隐隐约约的耸立着一座古老的庙宇，远远望去，如在云端里一般，看着那隐约可见飞卷的檐角、一个连着一个的屋脊，我好不惊叹这庙的雄伟和庄严。
过了一座架在大壕沟上的古老而又敦厚的石桥，便到了庙宇的近前，一段又陡又长的阶梯从那高高在上的庙门上直垂下来，宛若天梯一般。我从下朝上仰望着，正惊叹建造者的伟大时，父亲说这庙就是学校，我不禁愕然了。
庙里的房子雕栏画栋的，一座连着一座，且每座前面都有高高的平台和台阶，虽然都已很古旧，但仍不失庄严、雄伟和华丽，看着院里的老房子，还有那青色的地砖、整洁的甬道，还有那油漆早已剥落、只剩下原木色的木格子落地窗，一时间我竟不知自己身处何地了。周围的一切都是古老而稀有的，那几抱粗的、突兀着几根枯枝还有一片绿意的老槐树、那长满青苔的石彻井台、辘轳架，还有房顶上随风抖动的瓦笋草，带着铃铛站在屋脊上的瓦兽，那飞卷的檐角，犬牙交错般的木砌屋檐，都使人有种时空错位的感觉。
当我夹着书包跟在班主任── 一个秃头老先生的后面进到教室里的时候，乱嘈嘈的教室像沸水里加进了冰块一样，马上便静寂下来。正在说话的同学不说了，正在背书的也不背了，几十双眼睛都盯着我一个人。在这众目睽睽之下，我心内扑通扑通跳得历害，拘谨得连胳膊都不知怎么甩了。一刻的平静之后，教室里又恢复了刚才的杂乱，同学们嘁嘁喳喳声淹没了老师的介绍。当我坐到座位上再看到黑板、课桌和教室里熟悉的一切地时候，心中只有一个念头：“我一定要好好学习、考上大学。”
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1992-8-5
失而复得的学校生活，来之不易的学习机会，使我对一切都倍加珍惜。这几天上课时我都目不转睛地听，下课后又不分白天黑夜地学，我再也不能象以前在学校时那样荒废时光了。
而学校，也好似是另外一个世界一般,一切都与众不同。整个院子都是青砖铺地，很是整洁；房子全是长满瓦笋的老房子，一座紧挨着一座，座座都被甬道相连着，人走着走着，便若进了迷宫一般辩不清东西南北。而每个房子里，都有回声，人在屋里走动，就如踩在鼓上一般，任何一点声响，都能使整个房子嗡嗡个不息。仿佛这屋子隐藏着什么机关似的给人一种神秘感。院落西南角那口古井，深不见底且井壁上绿苔厚得惊人，井里的水又凉又甜，庙会时便有老太太来折了井旁槐树上的新鲜枝叶，泡在新打上来的井水中供奉香客，末了自己对着井台、辘轳架烧香叩头。这一切，都使我感到好奇，而最使我不解的是学校里的女生寝室。女生寝室不仅是学校里的最高建筑，而且整座房子建在一个高出地面数丈的平台上，周围砌着围栏，使得房子看上去很是巍峨，室内的屋顶上、梁上、檩上、墙壁上到处都用一种靓蓝色的颜料描绘着一种很古老的图案，因为年代久远，颜料变了色，也因为描绘的图案很古老，所以整个房间里充溢着一种古老的气息。梁上的图案都是花花草草之类的，尚不太特殊，可楼上那高大的壁画，不仅有种怪怪的颜色、而且尽是些宽袍大袖的古人，一幅连着一幅，顶天立地地占满了整个房子的四壁，好似在描述什么故事，却又怎么看也看不懂，给人一种玄妙、神秘、深不可测的感觉。处在这么一个到处都是古老的大房子里，我心里总有些许的畏惧，因为这些总使我想到那些闹鬼的空宅老院，还有吊死鬼和光头和尚。想像着若干年前，今天这个热闹的学校曾青烟缭绕，有木鱼声于室内传出，有方丈、和尚们在这里生活时，我便感到有些不可思议。我实在无法把现在这个热闹非凡、住满学生的学校和寺院、和尚联系在一起。
晚上，当月亮从那已残破的木格子窗里照进来，照在墙上的某个部位而使那部分画面朦朦胧胧地显现的时候，我便觉得恐怖和害怕，便想起秋凡她们几个说的发生在这座寝室里的鬼怪事。据说经常有人看见半夜里有个披头散发的女鬼从窗户里飘进来。本来晚上下自习后，我总是再多学一会儿，可自从听她们说过闹鬼的事儿之后，我便不敢再到很晚了。另外，学校确实有个女疯子，有时白天有时晚上地出现。
1992-8-28
这几天，表伯的女儿秋凡给了我不少的帮助，使我很快地就适应了这里的环境。由于大家的友好，也由于环境的改变，我觉得学校的一切都是美丽和可爱的。学校西边有条大河，恰好在这里拐了一个弯儿，把学校和学校旁边的那个村庄环抱在中间，那个村子因此叫做河湾村，学校却不知怎么叫做“太山庙”。学校南面有条开满野花的干河谷，北面有片打麦场、柿树林和庄稼地，都是早上背书的好地方。到了这样一个远离争吵和劳累的新环境，我所有在家时的烦燥感和压抑感统统都烟消云散，代之的是一种良好的心境和奋发向上的精神。
我深深地知道眼前这一切得来不易，也深深地珍惜着学校的一切，再也不敢浪费一分一秒的时间，我要拿出自己最大的努力，因为命运的改变，就全在这书本之上了，这是背水一战。
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1992-9-1
英语还是不太好，为了把早先所学的单词和课文再背一遍，也为了快速赶上现在的课程，我这几天吃饭时背，走路时也背，甚至晚上做梦都在背单词，没想到这些竟然被老师发现了，前天开会时，竟然被点名表扬了一次，这两天因此也出了名，大家都认为我不但外表美丽，而且是个很努力的好学生。其实以前我只意识到自己“瘦弱”，也没意识到自己“美丽”，是前几天那个坐在前排的男生上课时总是回过头来看我，看得我都不好意思，结果昨天他竟然出了道谜语让我同桌猜，谜底就是“秀色可餐”几个字，未了竟然说是说我的，说的我脸都红了，夸人也不能用这种方式呀，真让人不好意思，这男孩子，不好好学习，也不知道心里都想些什么。
1992-9-2
今天下课后我和秋凡一块去食堂时，秋凡告诉我一个让人笑掉牙的故事。说她班新换了一个班主任，今天第一次上课就看着点名册提问，因为他提的问题很难，所以学生们都很怕提问住自己，结果她班刘亚辉被点住名了。
“刘亚辉”，老师叫道
教室里一片沉默，刘亚辉怔住了。
“刘亚辉，来了没有？”老师又叫了一遍。唰，教室里的人都看着刘亚辉。
“没来！”刘亚辉突然昂起头说，因为不想回答问题。全班人都愣住了，不过很快就开始佩服他的勇气。
“怎么没来”老师不太相信地问。
“他病了！”刘亚辉很无奈，只得撒谎。全班哄堂大笑。
“你和他同住吗？”由于师生还不熟，大家又是哄堂大笑，老师被搞糊涂了。
“是的。”面对老师的盘问，刘亚辉的脸都绿了。
“太不像话了，回去告诉他，让他下午到我办公室找我！”
全班同学又是一阵大笑。
“好”刘亚辉硬着头皮回答。
突然，老师又说：“这个问题你来回答吧。”
“啊？！”刘亚辉极不情愿地站起来。教室里有人笑痛了肚子。“老师，您能不能重复一下您刚才的问题？”
“啊，这个问题我已经重复三遍了，你怎么上课的？”
“我，我没听清。”刘亚辉额头上已经有了汗珠。
“那好，再重复一遍……”
“我……报告老师，我不会回答。”
“那好！下午你和刘亚辉一起到我办公室来！”
同学们都笑得喷血。
真是搞笑。
1992-9-3
今天，秋凡告诉我，说他班那个叫刘什么伟的男孩子很想和我做个朋友，还让秋凡捎给我一本包装很精美的书，我看了直觉得可笑，学业未成，谈什么朋友不朋友，简直是在荒废时光，而浪费时间就等于是自杀。更何况，我生存的问题还未解决，能谈个什么朋友。
班上今天又新来一个女生，个子也不高，但年龄看起来比我们大多了，这么大年龄了还来上学，真是有点怪怪的。
1992-9-4
中午下课时秋凡和我说着话正走着，迎面过来几个男生，秋凡便指着他们中一个个子高高的对我说：“那个就是刘亚辉”。我便抬头看了一下，不想我却怔住了，那是一个英俊得我无法形容的男生，只一眼，仅仅是霎那间的一眼，我便对他生出无法言述的喜欢，甚至是崇拜，只觉得他是那样让人爱慕,那样的完美、高大、甚至是神圣。天哪，如果能让我认识他，让我做他的奴卑，我也心甘情愿，哪怕隔天就死，我也是幸福的!天哪，我怎么会遇见他，这么优秀的一个人，这么一个让人看一眼就辩不清东西南北的人；人世间怎么会存在这样的男孩，这样一个宛若从天上走下来的男孩呢。
我是这样的渴慕他，可他却只顾边走边和一个瘦男生说着什么，并不像其他男生那样注意我，这真让人绝望。回到教室里，下午整整几堂课，老师讲的什么我一个字也未听进去，满眼满脑子晃动的都是他的身影，都是中午见他的那一幕。只一眼，我就怎么也无法把他从心里赶走了，我该怎么办呢。
1992-9-5
这两天，白天想着他、夜晚梦着他、就连吃饭时也在牵挂着他，整个世界似乎都被他覆盖了，真渴望再看见他，能知道他、了解他的情况，可是却没人告诉我，我更不敢问别人。
上午，我又看见他了，在校园内的甬道上，他大踏步地走着，好像脚下装有弹簧似的，头发也随着那富有生气的步伐一抖一抖的。走到槐树下时，他还跃起捋了一把槐树叶,看着他那朝气蓬勃、充满活力的样子，我的心脏跳得几乎要蹦出胸膛了。天哪，让我认识他吧，让他认识我吧，要不然，我要疯了。
一边刻骨铭心地思念着他，一边却又自责不已，
我问自己说：你需要认识他吗？答：不需要；
你来这里是干什么的？答：是考学的；
那你为什么还要那样的关注他？答：不知道，但就是控制不住自己。
天，我该怎么办呢？
1992-9-6
今天那个女疯子又出现了，但今天不知怎么的竟穿了条红裙子，显得非常招眼，但与她那清秀的、年轻的面孔倒也很适宜，她过来时，正是下课的时候，秋凡她班那几个调皮鬼正在教室前闲站，看见疯子，便有一个说到：“哟，你们看她多象日本电影上的美川库子小姐（没穿裤子小姐）”，几个男生哗的便大笑起来，“疯子，听说你家墙上是安徽（灰），房上是日内瓦，门墩是比利时（石），你天天喝广州（粥），吃刚果，是不是”又有人说到，“对了，疯子，跳个西班牙舞怎样”，疯子到底是疯子，虽然她不说话的时候面孔清秀得让你不能相信她不是个正常人，在几个男生的起哄下，她一边喃喃自语着，一边竟真的张开胳膊、屁股一扭一扭地跳起了舞，惹得那些男生大笑不止，看热闹的同学也越来越多，看着她那清秀的面容和那奇形怪状的动作，我心里忽然有种说不出的难受，这么好的一个姑娘，又和我们同样的年纪，精神怎么会崩溃呢？我这样想着，真希望学校能出面干涉一下，可环顾四周，一个老师也不见。我正着急时，他们又叫她跳“探戈”，看她撩起裙子，几乎要露出内裤的样子，我再也看不下去了，便对她大声说到：“别跳了”。疯子停了下来，呆呆地望着我，“快走吧，你家人在找你呢？”，我一边说着一边上前拉着她的胳膊便向外走，没想到她竟很顺从地跟着我走了，把她送出校门，看她向学校附近的河湾村走去，我心中很不好受。“看样子她比我们大不了多少，怎么会疯呢”，我一边往回走着一边再次思考着这个问题时，猛不防一抬头，却发现有一双眼睛在望着自己，天呀，刘亚辉，那是刘亚辉”。
进到教室，我人坐在了教室里，心却留在了教室外，整整一堂课，老师讲的什么，我半句也没听见，只是一门心思沉浸在刚才看见他的那一幕中，一遍一遍地回想着那一幕，一遍一遍地激动不已，眨眼又到了下课时间，一听到下课铃响，我便迫不及待地便跑了出去。站在教室门前，我正向二(1)班那边张望时，却发现他也正朝这边看。这使我激动得心都快要蹦出胸膛了。
1992-9-7
今天，我终于知道了他的一点信息,他是靳村人，母亲在家务农，父亲是县里的干部，他一直在县城上学,是去年才回来的,原来他是从城市回来的,难怪看着那么出众。
这几天,我看见三(1)班的人，就感到亲切、友好。听说谁是靳村的，也立时便有一种无名的吸引力使我很愿意和她们接近。就连那个刘新伟，在我眼里也忽然变得可爱极了,因为他是他的好朋友,以前我总记不住他的名字,自从昨天秋凡说他们两个关系不错时,我一下了就记住了。
实在没想到,邻铺金小侠，以前竟然和刘亚辉是同桌，从金小侠无意的言语中，我总能听到许多关于他的消息。也知道自己不该如此在意他，可又控制不住，每次想他的时候，总有一个声音在对我说：“不能这样，不能这样”，可却总有另一种力量在不知不觉地拉着我的思想向他飞去。
1992-9-9
这几天，我上课好像就为了下课、就为了那课间十分钟似的，而每次课间看到他，我都满怀激动，想朝二(1)班门前看，又怕被别人发现。不看吧又想看，偷偷的瞟一眼，常常是又惊喜又难过，喜的是看到了他也在注意自己，难过的是我知道自己不该如此。我时刻都在提醒着自己来此的使命，却又控制不住自己，看到别的同学都那样努力，我深深的懊悔自己，却又不能自制，这几天，晚上我仍学到很晚才睡，也仍很早就起，可眼睛在书本上，不知不觉地心便溜到了他身上，他像空气一样无处不在、无时不在，我怎么也驱赶不走他了，哪怕只是片刻。
1992-9-10
前几天班上新来的那个年龄看起来很大的女生叫琴，来这儿才几天，便给同学们带来了不少新闻，一是她学习刻苦努力，简直到了史无前例的地步，她早上起来总是脸也不洗、头也不梳的便开始学，晚上又到很晚很晚才睡，这使本来看着年龄就大的她给人留下了深刻的印像。再就是有关她的传闻，据说她已二十多岁，毕业已好几年了，之所以又来此上学，是因她那在部队当兵的男友转了干，和她吹了，她气愤不下，才又重入校门。看到她那样的努力，我不由地对自己近来的行为愈发地悔恨了。昨天晚上我醒来时发现琴仍爬在被窝里看书时，想想自己最近的跑神，我真想打自己一顿。不能再想他了，不能再想他了，千万不能再想他了，天啊，我要是再想他，我就该受惩罚了。
1992-9-11
今天是八月十五，下午只上了两节课，学校便放假了，同学们都高兴地嚷嚷着回家，唯独琴仍稳稳当当地坐在那一个劲儿地学习，好象不知道学校放假明天还是星期天这回事，看她那样，连日来心中很重的悔疚感使我也决定不走了。
因为寝室里只剩下我们两个人，距离一下子便拉近了许多，我们便一块去学校南边的河谷里学习。背了半天单词，黄昏时我觉得有些疲倦，便拉琴起来走走，河谷里的野菊花开得黄澄澄地，这儿一片、那儿一片，尤其是崖壁上，除了菊花外，还有小孩棒槌、酸枣、打碗花等。
安静的河谷里，我们顺着崖壁慢慢地走着摘着说着，没想到却越说越投机，琴说她自己、她家人，甚至说到她舅舅、她表哥，但并没有说她的恋爱、她的失恋，说别人所说的种种传闻，这使我怀疑那一切都是别人胡说的。
她说她表哥七岁那年秋天，她舅妈的肺结核病一天重似一天，但因家里太穷，无钱医治，她舅妈常常咳嗽得面色紫胀、喘气都是困难的。有一次，他表哥听人说梨配冰糖可以治肺结核，便到处找梨，可怎么也找不到。可巧不久，村里来了一个卖水果的山里人，挑了一篮柿子和一篮梨在村里叫卖，她表哥便远远的跟在那卖梨的后面，趁那卖梨的不注意，抓了两个梨就跑了，回到家，便让她母亲赶快把梨吃下去。他母亲看他慌慌张张的有点儿不对劲儿，颤颤魏魏的下了床，拿上梨拉起他出了门，恰好碰上那卖梨的老人追上门来，他母亲向那卖梨的老人解释了一番，喝令她表哥给老人跪下。谁知那位老人听后立时泪水盈眶，双手扶着她表哥哽咽着说：“孩子，不跪，不跪，我不怪你”，未了，又非再送他们些梨不可。
第二年，槐树开花的时候，琴的舅妈死了，她舅妈临终前两个月时，已什么也吃不成，每呼吸一下，喉咙就像破风箱一样带着响声，人也瘦得只剩下一层皮肉紧贴在骨头上。但她却没有躺在床上休息，却每天都剪呀、纳呀的挣扎着给她表哥赶做鞋子，她好像知道自己快走了一样，要把孩子成人之前所需的鞋子全都做出来，当大大小小一共22双不同尺码的鞋子做完的第二天，她舅妈就咽气了，这浸透一个母亲心血的22双鞋子，刚好够她表哥穿到成人。
我们顺着河谷走着说着，不知不觉竟来到了一个村庄，琴提议我们去她舅家吃过晚饭再回学校，我便同意了。
到那儿后，我发现琴舅舅家穷得连个院墙都没有不说，只有两间西屋还东倒西歪的,房顶都快要塌陷的样子。几乎是带着怕房子塌下来的担扰，我走进屋里后，发现屋里最招眼的便是那满墙的奖状了，细一看，有小学的、中学的、高中的，什么三好学生啦、优秀团员啦应有尽有，见上面都写着纪耀光的名字，我问琴纪耀光是谁，“纪耀光就是我表哥呀”，琴笑着说。“你表哥学习真好”，我说道，“好又怎么样，考不上大学再好也是白搭”，坐在一旁的琴的舅舅说道。原来，琴的表哥今年已经二十多了，为考大学，已复习了六年了，她表哥平时学习挺刻苦的，成绩也不错，可第一年考时差三分没上线，第二年时只差一分，到第三年时又差四分......，就这样，只差那么几分，复习了一年又一年，眼看着村里和他一样大的好多已做了父亲，可他还在上学......听了琴的诉说，我心里忽然好不沉重。
1992-9-12
昨天我和琴从她舅舅家回来就睡觉了，却不知道昨天晚上学校竟然失盗了，不担丢了好多教具，就连厨房里蒸馍用的铝笼，小偷也没放过。学校报了案，公安局来查。谁知讯问了好多人，也没查出什么结果。这么一来，学校里反倒更乱了。也不知是心理作用还是真的，竟有女同学说晚上她去厕所，看见有人趴在厕所的墙头上。刚过不久，又有一女同学说她半夜醒来看见寝室的窗户上有双绿眼睛，说得人心惶惶的。我知道后害怕得要命，白天也不敢呆在寝室了，寝室里那似蓝非蓝的壁画，在我看来愈加地惨人、可怕。
1992-9-17
莫名的，刘亚辉竟不见了，一连好几天，我都没看到他的身影，这使我好不着急，却又没法问别人，看不到他，我若丢了魂似地找不到依持，每天都觉得心里空荡荡的。
1992-9-25
今天，下课时，我又象往常一样向他班门前张望时，没想到他却出现了，他正站在他班门前看着我，这使我好不兴奋，也久久地望着他不愿收回目光，虽然隔着几十米的距离，虽然我们都未说话，但那份情意，我感受得非常清晰。
晚上课间下自习时，看外面黑得伸手不见五指，我一个人也不敢去厕所了，叫了琴和我一块儿，谁知刚到厕所，就发现墙角处蹲着两团黑影。我吓得“啊”了一声拉起琴便跑，谁知黑影却笑了起来，原来是两个女同学。虚惊一场后从厕所出来，刚走到总务室时，却听见有人在背后“嗳，嗳”地叫，我一扭头，看见有个黑影不紧不慢、若即若离地跟在后面，我心里一惊，但这次没敢叫，拉起琴就跑，一口气跑到了教室里，跌坐在座位上正缓不过气时，琴却对我说道：“你没听见那黑影在‘嗳，嗳’，是不是在叫你呀”，“你别再吓唬我了，是不是疯子又来了”，我嘴里这样说着，心里却诧异起来。“好像是二(1)班的那个帅哥”，琴又说道，一句话说得我又担心开了，我不知道琴是觉察到了什么有意这样说的，还是真的是他。
1992-9-28
天哪，我该怎么办呢？告诉我，我该怎么办呢？我做的对不对呢，谁能告诉我，怎么样才是正确的。
今天晚自习下课后，看教室里还有人，我也多学了会儿，回寝室时路过总务室，却见刘亚辉悄无声息地从总务室旁拐了过来，并轻轻地朝我“哎”了一声，我不由自主地便停住了脚步，紧张地站在那儿，我心内嘭嘭跳得历害，既激动又害怕，激动的是第一次面对刘亚辉，怕的是被别人发现，就这样心情万分紧张地看着他到了跟前正要说话时，却见有人从总务室出来向这边走了过来，吓得我一转身便向寝室跑去。
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1992-9-29
昨晚整整一夜，我不曾睡着觉，一遍又一遍的回想着刘亚辉见我的那一幕，我一会儿恨自己不该跑开，一会儿又恨自己不该站住。心里乱糟糟的，不知如何是好了。谁知今天上午正上着课,我晕晕沉沉的正打瞌睡时，老师叫我出去,说有人找。我出了教室, 看到了我的父亲。父亲提着一个鼓囊囊的蓝布兜儿,脸色黎黑,穿着那身皱巴巴的蓝中山装,裤腿上带着星星点点的泥巴，站在那儿正等我。看见我出来,把那蓝布兜递给我说:“这么长时间，你也不回家，你妈让我给你送点钱来，里面还有几件衣服。
听着这些话语，望着还不到四十岁，已是满脸皱纹的父亲，我鼻子酸酸的，父亲还要回去犁地，没很停留，便要走了。我把父亲送出大门，看着父亲走路时腿一瘸一瘸的，我叫住父亲，问父亲腿病是不是又严重了，谁知父亲却轻描淡写地说：“前天下地时，走到半路牛惊了，不防被拽得跌了一跤”“那今天怎么还去犁地”，我问道，“红薯刨了，得赶紧趁墒犁犁把晚茬麦也种上，要不就芒种了”，我想说活儿没人关紧，也想说先休息两天再干，然而我什么也没说，我知道这些话对父亲来说是多么地无用。我正为父亲难过时，父亲却说道：“这不算啥，你不用萦记家里，别耽误了学习”，听到父亲这句话，我心里似被钢针猛扎了一下般地痛，其实我已耽误了多少学习，我心里最清楚不过了。想到父亲终日在田里劳动，有病还不能休养，当牛做马、累死累活的供自己上学，而自己却天天在此想些不该想的事时，泪，止不住的从我心里流了出来，我悔透了自己。“不，我不能再放任自己了，再也不能这样了”。
1992-10- 4
这几天，下课后我不再出去了，虽然我坐不住，还是想出去看他一眼，可父亲的身影只要在我眼前一闪现，我便有一种力量强制住自己。
期中考试马上就要到了，同学们都那么努力，就连最调皮的同学，这两天也老实了许多。看看别人，我不知道自己会考个什么样子，如果自己这次考不好，可如何办呢？不行，要努力，一定要努力，再也不能荒废时光了。
1992-10-12
终于考试完了，也不知道结果会怎样。这等待分数的过程，实在让人难受，什么叫热锅上的蚂蚁，我这才知道。
1992-10-20
今天成绩终于出来了，我慌忙去看了后，心中像猫爪子在乱抓一样难受，好想大哭却又哭不出来。我想到了自己会考得不好，但没想到竟不好到这种程度。
这使我难受极了，难受中又恨自己，恨自己这一段没有安心学习。“考个这样的成绩，以后还怎么考大学呢，自己可怎么面对父母呢？”， “不能这样了，再也不能这样了，我一定得好好学习，无论如何也得把学习搞上去。”
1992-10-22
琴那么努力，谁知这次考得也不是特别好，我觉的比我强多了，她却说很不理想，我情绪低沉，她的情绪比我更低沉，下午，我心情正不好时，琴忽然要拉我出去，我们一块儿到了西河。看着那由于季节的原因已变得又干又瘦的西河，水流细的像蚯蚓一样穿行在石头缝间。我想起了自己初来时踌躇满志的情景，不禁伤感万千。琴似乎更为伤感，竟然说：这里水大的话，不如跳下去死了算了，人一死一了百了，省得活着烦心。她这样说话，吓了我一跳，我虽然也觉着难过，但觉着远不致于到死的地步，便问她怎么会产生这样的想法，琴便给我讲起了她的过去。
原来琴以前在学校时，成绩挺不错的，后来，她和一个男生谈了恋爱，她的成绩便急转直下，后来她便退学了。那个男生毕业后，两人订了亲，就在这条河边，两人留下了无数的甜言和誓语。再后来，那个男生参了军，两人书信来往、鸿雁传情，那男孩在部队长进很快，并且还提了干，就在她对她们的未来充满憧憬和希望的时候，他的信却渐渐少了，谁知今年六月，他竟回来一封信，说他当初年轻幼稚不懂的选择，竟要和她分手。初接到那封信时，她想自杀，后来挺了过来。想想自己因他一事无成，才落到这种地步，现在愈想愈后悔，也愈想愈生气，于是便又重新上学了，她本想通过上学，重新塑造一个自我，活出一番样子让他看看，谁知成绩却不尽如人意，并且呢，家里还不太支持她重新上学，她父亲天天催着她相亲嫁人。
听了琴这番话，我真感到震惊，我没想到那些传闻竟是真的。也没想到感情是这么不可靠的东西。琴的话，让我想起刘亚辉来，一时也深思起来。我们就那样默默地坐在河边，听着不远处一个泉眼不停地卟、卟冒水的声音，一直到天黑，什么也看不见了才回来。
1992-10-26
对于刘亚辉，真是想忘却他，可任何一点点有关他的信息，甚至是书上一个亚洲的亚、光辉的辉字都能让我想起他，有时甚至不由自主地便在纸上写起他的名字来。他已从窗外过了几次了，每次看到他，都想出去，可还是压抑住了自己。今天我和琴去提水时，在甬道上恰巧碰到了他，我不敢看他，不由地便低下了头，谁知他却大声地唱起了《恼人的秋风》：“为什么一阵恼人的秋风，它把你的人我的情吹得一去无踪，为什么你就乘着那秋风，没有说声再见道珍重......”。季节恰好是晚秋的时候，满地枯黄的叶子被风一吹，呼啦啦地旋着转着被风卷得满地乱跑。而我，听着他这首歌，心情就像那秋风一样充满了凄凉。
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1992-11-3
我决定一切重新开始后，这几天我又埋头于书海了，可文课尚好，那些代数、物理、几何，简直让我头疼得要命，翻住这一章，上一章我还不会，再翻到上一章，上上章我更不会，一章一章的翻上去，除了开头的两章还可以外，其余的我全都半懂不懂的，这可真让人头疼。本来基础就不太好，这段时间又耽误了这么多，天，这么多的不懂、不会，我可怎么办呢。今天老师在堂上讲着时，我睁大了眼睛拼命地听，却如听天书一般，总是似懂非懂，看着别的同学积极地回答、认真地记笔记，茫然地坐在那儿，有一种深刻地落伍的悲哀和掉队的恐慌，还有一种力不从心的感觉。
1992-11-8
我是多么想把学习搞上去，避免退学的悲剧呀，可是，每次面对理科课本，都有一种精卫填海、蚁蚂撼树似地吃力和无望。数学、代数、物理、化学，这么多门，本来理科基础就差，现在拉下这么多，可如何补得了呢?
1992-11-15
这些天我一直在努力，可学习却不见有太大的长进。今天，又测验了一次，虽然比上次稍好那么一点，可成绩还是很差，真让人对上学失去信心了，我想到了退学，可真是不忍，学校里的一草一木都是那么的美好，都让人留恋不已、难以割舍，当初来的是多么不容易呀，现在只要踏出这个校门，只恐以后一辈子都难再跨进学校的门槛了。再者，走出校门，前面的路该怎么走呢，真是不敢想像也无法想像。真怕走出校门，也怕面对父母，更怕自己将来会后悔一辈子。更更可怕的是，没有刘亚辉，看不见刘亚辉，我可怎么过呢。
天越来越冷了，秋风一阵阵地刮，地上的落叶便追着那秋风乱跑。上午坐在座位上，呆呆地看着那满地乱跑的树叶，我的心情就像那树叶一样凌乱。真不知道自己该何去何从，该前进还是后退。
1992-11-18
思想游移在进与退之间，也使一切都变得飘移不定地，进吧，是如此地无望，后退吧，又如此无法面对退学后的现实，无法忍受家里的生活，无法面对父母。实在不忍、不愿离开校园。这两天，莫名的，一想到退学，信天游的调子都要在我心里响起：我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是西北风，还是东南风，都是我的歌、我的歌，我家住在黄土高坡，日头从坡上滚过，照着我的窑洞，晒着我的胳膊，还有我的牛跟着我，不管别人过着什么生活，祖祖辈辈留下我，留下我一望无际唱着歌，还在跟着锄头过，啊！我家住在黄土高坡，四季风从坡上刮过，不管是八百年还是一万年，都是我的歌，我的歌……
天气是愈来愈凉了，而我的心，也随着天气的变化而愈来愈敏感，真不知道自己现在怎么了，竟这么容易感动，一丝掠过身际的轻风，一轮落日，抑或一枚野果，一片树叶都会让我激动不已，学校的一切都让人又爱又怜。
1992-11-20
今天，学校开会，说是这个寺庙要做文物被保护，不能再做校舍了，因此学校要建新的校舍，上面给拔了一部分款，但远远不够，余下的就只能集资了，让大家交集资费，并且口气很严历，说谁若交不上来就别来上学了。真让人发愁，我可怎么办呢？再向父母张嘴要钱？可如何张得开口呢，更何况，自己学习这么个样子。
1992-11-28
我的集资款也没交,上次回来我犹豫了再犹豫，最后还是没有提这事，这两天学校催的紧，不交实在不行，为此，礼拜天我专门为此事回来了，院里树叶落了许多，家似乎有点陌生了，父母都在地里还未回来，只有弟弟在家。一见我回来，弟弟慌忙地告诉我说，前时家里买了肉和苹果，母亲还给留着，说着便慌忙地跑去给我取。我俩打开柜子一看，不禁愣在了那儿。柜子里，苹果已经腐烂，肉也长着绿毛。想到这么难得的东西，母亲竟舍不得吃，给自己留了这么长时间时，我禁不住落下泪来。
1992-12-1
上午，我刚到学校，秋凡告诉我说琴死了，我还不太相信，说她胡说，及至我上气不接下气地跑到寝室时，眼前的情况让人大吃一惊，琴披头散发、身体僵硬地躺在地板上，头顶的梁上还有一段绳子在那里晃悠，她的母亲和姐姐扑在她的身上，正在嚎啕大哭，场面一团乱槽。我当时一下子就僵住了，觉得象做梦似的，掐掐自己的胳膊，还知道疼。昨天，我们还在一块上课，还在一个寝室睡觉，怎么说死就死了呢？我怎么也不能接受这是真的。
1992-12-3
这两天，无边无际的后悔一直在围绕着我，我后悔自己为什么要回家，为什么不留下来陪她，她一个人在寝室里呆着，什么事情做不成呢。后悔自己这些天只顾自己发愁，没在意她的情绪。她死的太不值了，只为他父亲不愿给她拿集资款，也只为他父亲的一句话，因为父亲不给她拿钱时，她质问父亲为什么给她弟弟交而不给她交，她父亲说：“谁让你是个女孩子呢”。琴气愤不过，也许是觉着命运就此滞留在家，无法再争气再雪耻，也许是象我一样，觉着不上学不改变命运的话，人生也就失去了意义。所以，她走上了不归路。因为她的离去，女生寝室更蒙上一层诡异的色彩，好多女同学都不愿在这儿住了，要求学校换宿舍，学校没法，便把男生寝室给倒了过来。可恨这同一座寺院的建筑，风格是差不多的，除了没有高高的平台之外，其它都大同小异，房子也是两层的木结构，楼梯也是木楼梯，楼板也是木楼板，走上去也是咚咚做响还有回声，墙壁上也还是那种说蓝不蓝说黑不黑的二十四孝图之类的古东西。害怕的感觉还在，空灵的担忧也还有，但学校已经调换过了，所以女生们虽然还是害怕，但也没法了，只是吊死鬼的故事从此恐怕就要开始在男生宿舍里上演了。
不知为什么，我却不害怕，我只是心里堵的慌，有好几次，我都想去琴家，想去找他父亲，但一直没有去，只到有一天，有个同学说他碰见琴的父亲，才几天不见，他头发就全白了，我听了心里才好受一些。（多少年之后，黄昏时我和琴默默地坐在河边，泉眼不停地卟、卟冒水的声音还在我的耳边萦绕。我总觉着那是琴的灵魂在向我诉说她的不平）
1992-12-11
今天，我和秋凡一块去表伯的办公室，无意中说起疯子，秋凡爹说疯子也是这个学校毕业的，并且在校时学习还不错，“难怪她来这儿老师们不赶她，那她怎么疯了呢？”，我问，“家里穷，供她很不容易，她成绩也可以，满以为考学没问题的，谁知最后没考上，承受不了，便疯了。”听秋凡爹这样说着，我忽然想起琴的表哥来，突然间觉得考学是如此地艰难和可怕。
1992-12-12
今天又是礼拜六，我又回到了家，家里正是忙的时候,红暑堆了一屋子,屋里到处都乱槽槽的，母亲依然因为忙累而暴躁，父亲则更加黑瘦，腿更加瘸了，走路一簸一簸的，还来回一刻不停地忙碌着。晚上，听着父亲因腿疼而发出的那一声声呻吟声，我似万箭穿心一般，“不，我不能再在学校拿着父母的血汗钱消磨时光了，我不能再这样眼睁睁地看着父母吃苦受累而自己袖手旁观了。”我终于下定了一个决心：“退学”。
1992-12-14
今天要走了，虽然我万分的不舍，但我知道这里已经不是我留的地方了，既然不能上学了，谈恋爱应该有权利了，只是不知道刘亚辉还同意谈不。已两天没看见他了，真想见他一面再走，但学校催的紧，等不及了。
想来想去，只能给他留下一封信了，但说什么呢，怎么说呢，不知道。也许这首《我从果园行》最能代表我的心声。便抄了这首歌给秋凡，让她转交给刘亚辉，想来他应该能明白我的意思的。办完这一切，我便收拾东西离开了学校。
我从果园行，盼望果熟，想摘一颗尝一口，姑娘不准我动手，苹果红一半儿，有点酸溜溜，呵，要吃等到苹果熟，现在还不是时候。再到果园来，满园果熟，想摘一颗尝一口，姑娘笑着把我瞅，递过一只筐，让我做帮手，要吃等到苹果熟，现在已经是时候……”
1992-12-12
已经好几天了，我望穿双眼，也没有刘亚辉的消息，前天我实在等不及了，想去学校一趟，但是想了想，还是不太愿去，我怕再看见学校，我不知道看见学校，我心里会是什么感受，此生此世，我都不想再看见学校了，不是不愿看，而是不敢看，因为那是我梦想陨落的地方，因为那里，有我太多的无奈、心酸和往事。
可不见秋凡也不行，刘亚辉到底收住信没有，他是怎么想的，这些事情让我寝食难安。想了想，昨天恰好是礼拜天，想必秋凡要回去的，我便跑了几十里路去了秋凡家一趟，谁知得到的消息实在出乎我的意料，刘亚辉早在我走之前的几天，已经转回县城去了。秋凡也是刚刚知道，这只白鹤飞回了青天，我这只小鸭却又落回了田间，天壤之别，还是别痴心妄想了吧。
说是不想，其实哪会不想，从此后，当我每天背着锄头追着太阳生活时，信天游的调子总在我的心中响起：我低头，向山沟，追逐流逝的岁月，风沙茫茫满山谷，不见我的童年，我抬头，向青天，搜寻远去的从前，白云悠悠尽情游，什么都没改变，大雁听过我的歌，小河亲过我的脸，山丹丹花开花又落，一遍又一遍，大地留下我的梦，信天游带走我的情，天上星星一点点，思念到永远……
